从来不是你需要我 而是我太依赖你了

坐下来仔细一回想，我想不起来我和她是怎么关系变得这么好的。  我和很多人都说过，我并不擅长维护长期的人际关系，所以从我出生那天起到今天，认识时间很久且依旧联系比较密切的朋友只有一个。我们在2020年的3月9号认识对方，到现在是2063天。那时候我在念高中，喜欢在抖音和微博上加很多网红的微信，其实现在想想挺奇怪的，为什么那时候有那么多博主都把自己的微信号公开，而且也并不像现在一样需要什么门槛费。总之，她是当时我刷到的一个漂亮女孩，她的微信就挂在主页简介上，我加了她之后两个人很尴尬的聊了几句，我当时对她的第一印象是“这个网红还挺没架子的”，但是当时我们应该都没真的多希望能做彼此的朋友。后来我们发朋友圈，发现彼此都在玩同一款游戏，关系才慢慢变得更加熟悉。写下这段文字的时候，我给她发微信，我们两个一起想到底怎么从“玩同一款游戏的网友”走到今天这个样子的，我们都想不起来这一切是怎么发生的。回忆我们关系的进程，我记得2021——2022年的新年，因为家庭的种种原因，我很讨厌过年，我一直觉得那应该是和家人团聚的日子，但是却找不到任何的归属感。东北寒冷的冬天，一切都是白色的，我在外面一边踩雪堆一边和她倾诉我的迷茫，她跟我说了”你可以来依靠我”这样的话。
  我20年的人生里还是第一次也是唯一一次听到这样的话。
  我自认不是一个强大的，独立的人，不论是磕磕绊绊的任何一种社交，我实际上都只是想寻求一个可以依赖，有归属感的陪伴。大概是从那次之后，我们说了会一直陪在对方身边的这种话。相似的家庭让我们有很多心理上的相似，也更能理解彼此的情绪。也许是天赐的缘分，也可能是那时候我们都太孤单，关系一天比一天好，好像不管是地球毁灭还是外星人入侵，我们都只需要彼此而已。
  可是人不是一成不变的。我想起来那句歌词，只恨年少时天资愚钝，没参透缘分。22年我上了大学，生活环境的变动也给我带来了变化。对于因彼此相似而开展的任何关系，两个人其中任何一个人一点小的改变就会造成极大的危机。相当长的一段时间，我对我们俩的关系抱着很惶恐的状态，因为她在高中我希望她可以交到新的朋友，我想让她幸福，想让她远走高飞，但是却又不想只剩下我自己一个人。23年七月份，我和她产生了矛盾，那时候她和一个发小恢复了联系，我想我当时是相当害怕的，心情像固执的国王坐在摇摇欲坠的城堡顶端，嫉妒心让我变得不理智，因为一件小事我们就爆发了争吵，她说我们不是生活在同一个世界的人，于是我写了一篇邮件给她用以告别，不过后面我才知道她根本没看到。我想在她的视角里，我慢慢不再怎么理她了，因为没办法一下割舍开，所以实际上是到秋天我们才真正意义上的开始不怎么联系。她后来跟我说觉得我嫌她幼稚所以也不敢找我。我是一个因为害怕不好的结局就提前选择离开的人，这让我失去了很多东西，即使有相当长的一段的日子我都没办法从孤单感里自拔，但我还守着我认为岌岌可危的自尊心和虚假的“让她走吧”式的大度。一直到24年的7月份，她给我发消息说“不许不理了”，在这一段日子之前我们都经历了很多事，两个人的心境也得到了改变，于是我们又莫名其妙的恢复了联系。总是这样，我们不知道是什么在牵扯我们总是可以在一起，或许是那段分开的时间让我们又变成了差不多的人，也或许是那段时间让我们更加意识到彼此有多重要。
  五年的时间好像乍一听感觉不到时间的重量，现在推算回去，那时候我15岁，她只有13岁而已。我们俩都不再是会说“永远”的人了，但其实我在心底还是这样偷偷想着。
  这么多年来，我一直希望能成为你可以依赖的对象，我太希望你幸福了，我太希望能为你解决你生活里的所有痛苦，你总是在照顾别人，理解别人，我对于这些人相当气愤也相当嫉妒，我气她们伤害你，不在乎你，也嫉妒她们凭什么可以在你面前无理取闹像个小孩，我多希望自己也能这样任性的依赖你，但是我舍不得这样对你。如果非要说现在我们和过去的区别就是现在的我们俩都更独立了，也或许是不知道在诉苦的时候如何说起。我们没有像预期的那样得到幸福的生活，两个人都变得更加实际，更加小心翼翼。
  其实从来不是你需要我，而是我太想依赖你了，如果可以，我还是希望能永远在一起。

吧主不给你我都不同意