天气好不好 你好不好

哈喽，我回来喽我最近在弄钩织的东西，非常沉迷。失眠还是很严重，我要三四十个小时才能睡一次。天气突然变得好冷，大家要注意保暖。我前几天还买了新的短袖，结果立刻又要买冬天穿的衣服了，虽然我喜欢冷的日子大过春天和夏天，但是冬天的衣服比夏天的贵多了。我的日子还是那样子无聊又没意义，不知道为什么明明大四了一周还有五天都要上课，好累好累，根本没办法坚持下去，还要准备考编制的事情。很多时候我其实会有一点不甘心，安稳的日子真的是我想要的吗，或者说我真的不想要留在大城市里试一试吗，我的人生就这样吗？有的时候，我不知道是我得到的太少还是不知足，以前我总把幸福挂在嘴边，现在觉得连平静都是一种奢望。回到东北考编制似乎是比较适合我的生活方式，当然如果顺利入职的话。我总是没有精力和勇气去做什么事情，找一份清闲的稳定工作，我还是可以抽出时间做我想做的事情，而且在老家我也不会有什么经济压力，但是看着周围的人进大厂，和明星一起工作，朋友说要出国，有的人去香港去澳门，我总还是有一点不甘心。较低的薪资换来清闲的生活和较低的物价，一切都是有代价的，我知道自己不应该什么都想要，但还是没办法克制自己的贪婪。我想人可能就是这样。一切都太累了，我不想考虑那么多。

我一直以为癌症好像离我很远，现在才发现死亡一直如影随形。前一段时间，妈妈突然跟我说爷爷得了qlx癌，转移到了肺部，医生说只能有一年多可活了。我和他的感情其实不深，父母在我五岁的时候就离婚了，当时的情绪很复杂，不过震惊大于悲伤。在去年的同一天，我的外公因为脑出血去世了。“我已经到了身边的人会一个一个离开我的年纪了”，这是我的第一想法。不过，非常非常庆幸的事，在我爸坚持不懈的又跑到北京去检查之后发现我爷爷只是肺部有炎症，癌症没有转移，之前是误诊。我爷爷对这一切毫不知情，他得了阿尔兹海默症有一两年了，虽然没那么严重，但也有点傻了。结果好消息没持续多久，家里又一位老人得了癌症。我外婆的哥哥是身体很好的一个老头，活到这么大连针都没打过，心脏，血压方面也没问题，在上半年的时候他有完整的体检，包括肺部CT啊这些，当时他还很健康，结果最近他说自己胸口疼，他儿子也就是我舅舅以为是心脏问题立刻就带他去检查，查出来可能是肺癌或者淋巴癌。现在还没最终确诊，我真希望他能没事，虽然我已经想不起来他长什么样了。妈妈跟我说外婆有点上火，所以晚上的时候我和她打了视频电话，我们聊了聊我舅老爷的事情（就是她哥哥），然后又聊了聊我爷和我外公的事，我觉得和老人聊天会有种很神秘的平静感，虽然是和生死有关的事但是讲起来却像是日常一样。我外公在厕所摔了一跤，就再也没醒了。那时候我正在南京上学，赶回去的时候他已经不会睁眼，不会说话，不会动了。我决定下次再写一个帖子用来记录他。外婆说自己的同学就是和舅老爷一样的状况，四月份确诊，六月份就去世了。她说癌症到最后有多痛苦，人多受罪，我们俩都一直觉得还不如像我外公这样，外婆说这样既自己不遭罪，儿女也不跟着遭罪。她总是说这样的话，我以为很伤心，她对自己已经老了的表达总让我害怕又伤感，小的时候，我说‘我就是个累赘，爸妈都不想要我“，是外婆说谁不要我她都要我，我不想让她离开我。但现在我好像平静了很多，因为死亡是不可避免的，我们只能面对它。外公躺在病床上昏迷不醒的时候，我对老天爷祈祷，我说我愿意用三十年寿命换他活着，但老天爷甚至没让他再睁开眼睛看我一次。我不得不平静的面对死亡这个问题，我没办法和任何神灵祈祷永远让我珍视的家人留在我身边，我只能尽力去让他们在活着的时候能幸福，并且祈祷他们不要在死亡来临前那么痛苦。生命，实在是比我想象的脆弱太多。

不知道大家有没有听过advantage Lucy的歌？我觉得很好听。今天就这样吧，一写上就停不下来了，总是废话太多导致我想说的说不完。下次见，好好休息。

ps：这篇贴子是好多天前发的但是没过审，我再发一次因为害怕被系统删掉